Тема: Золотая коллекция

 1. Автор: Генри от 14.05.2005 20:39:43
Ребята! Предлагаю всем посылать сюда самое-самое, когда-либо запавшее вам в душу или в другие органы чувств. Самых различных жанров ( афоризмы, палиндромы, строчки, выражения и т.д. ),
только чтобы было коротко, максимум - четверостишья. Сподвигло меня на это острое желание поделиться своей коллекцией палиндромов, что я незамедлительно и делаю. Условие - коротко и блестяще, чтобы коллекция была именно золотой. А когда накопим материалу, решим, - что с ним делать. Как вам идея?

 2. Автор: Генри от 14.05.2005 20:43:43
Уж я веники не вяжу
Мыли жопы пожилым
И пикантен, и нет накипи
Ешь немытого ты меньше
О! Гете! Пел оду человек о роке, воле. Чудо лепет его.
Гром и радуга. Шаг, удар и морг.
О! Лишили яиц. Или милиция, или шило!
Утекала в загуле белуга, звала кету.
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно.
Акт. И долго. Ртом. О! Троглодитка
!
Цени рев зала, зверинец.
У кущ лечил арап паралич – ел щуку.
Гнал фанатик кита на фланг.
Кони. Портрет. Сам он барокко раб, но мастер тропинок.
Закопан, а попа напоказ.
Знамо, даже у ежа дома НЗ.
Лом о смокинги гни, комсомол.
Угар. Враг на воле. Мститель летит смело  в ангар врагу.
Не дам : орган агромаден.
У телки течет и к лету.
Бабе – плоть, толпе – баб.
У квартир указано – на, закури травку.
Алке-то петля – в Ялте потекла.
Престол – омут. Чту молот, серп.
Вот не малы рыла ментов !
Я думала – жопа, а пожала – мудя.
На вид – ангел, а лег на диван.
Но невидим архангел, мороз узором лег на храм и дивен он.
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Не дорос у нас анус, о Роден.
Ужа сопливого в ил посажу.
Ухи желал еж и желал ежиху.
Я и не претендовала во дне терпения.
Уж я размечталась – салат чем заряжу.
Дорога, зима. Гулял я лугами за город.
Кони, тракты, быт картинок.
Тени, тени, копыта, копыта, хаты покаты, покинет и нет.
Ледяной у хана х.. – он яд ел.
А лиса в казане сена заквасила.
Акт у нимф – минутка.
А ну, прагматики, китам гарпуна !
Уж я в сафари жирафа свяжу.
Кошмар, срам, шок.
А лавина взывала, вызванивала.
А вот и харя рахитова.
Хотя берут еду, болеть тело будет у ребят, ох!
Вид у леших ох и шелудив.
Комендант на дне мок.
Культя мешала швее в шалаше мять лук.
Я не мыт, болела жопа, пожалело б ты меня.
У зубов зубра и арбуз в обузу.
Наг, а крут уркаган.
Коту скоро сорок суток.
Кот с ежихою ох и жесток !
И хором окстяси, висят скоморохи.
Ты, милок, иди яром, - у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.
Замучен он, но не чумаз.
На море ищущие роман…
И нас тянет речка, как чертенят сани.
Небо, дура, у дуба, а будуар удобен.
На то барбосу и ус обработан.
Лето… Хотя она не жена, но я-то хотел.
Водород не зело полезен до родов.
Уши вредили дервишу.
Ежу команда задана, да зад намок уже.
Во драпе глумливо ловил мул гепардов.
Еще я вижу палача лапу – жив я еще.
Веер веял для евреев.
Я не лоялен – ел я оленя.
А к ночи ж умер, о, вдова, во дворе мужичонка.
Ясли – скука. Шел Алеша – куксился.
Я с леди все же свиделся.
Я сливал поташ – ушат оплавился.
У фраера занял я на заре арфу.
Ах ! У лешего на ноге шелуха.
Тело массива зелено. Вон еле завис самолет.
Мир – ад. Опиум ему и подарим.
Вон им – саженец опия. И по цене жасминов.
Лидер бодро, гордо бредил.
Яро закусала ренегата-генерала сука Зоря.
Нам богом быть ты б мог, обман.
Уж редко рукою окурок  держу
А ведомы нюансы сна юным, о! Дева?


 3. Автор: Рыжий от 14.05.2005 21:52:17
1. Автор: Генри от 14.05.2005 20:39:43
Как вам идея?


Троечка старых-добрых:

Торт с кофе - не фокстрот.
Унизили Зину.
Лезу на санузел.

 4. Автор: мэри от 15.05.2005 21:42:33
Всех денег не заработаешь.Что-то придется и украсть.

Если несоленый огурец поместить в соленую воду, то,хочет того огурец или не хочет, он станет соленым. (обретает дополнительный смысл в эмиграции)

Хорошо пить после работы, если это чем-нибудь оправдано и кем-нибудь окуплено.

 5. Автор: Генри от 16.05.2005 22:54:21
*  Пусть моется тот, кому лень чесаться!
*  Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
*  Не блюйте под стол,там гости!
*  Какая муза тебя укусила?
*  Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
*  То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. 
*  Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.
*  Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата
*  Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
*  На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
*  Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
*  Он жил долго, счастливо и умер в один день.
*  Театр одного актера. Весь билет продан.
*  Полночи с Германом, а близости всё нет.
*  - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
    - А коробочку?
 * - Хочешь мороженного?
    - Нет, хочу нормального!.
* К концу сказки добро победило разум.
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс  
   помогает от запора...
* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюперили.
* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...
*  Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
*  Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
*  Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу 
   Березовского лысым.
* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится
   свадьбой
* В большой конторе дыроколом не щелкают!
* Сейчас меня стошнит стихами...
* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
* Невыносимых людей нет - есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
* Как ни с кем не бывала.    
* - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. 
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении
  самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. 
* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего -
   славится умением находить туда вход.
* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
* Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи.
* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
   "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и    продолжительности визга.
* Ничто так не портит цель, как попадание.
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* Обделался легким испугом.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
* Из рекламы шампуня:
   Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
* Hа интересной работе и сны интересные видишь  
* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
* Скоро бля на бал 
* Кратк.- сест.тал.
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Аппетит и гости приходят во время еды.
* Уходя - гасите всех. 
* Улыбка - понятие растяжимое.
* Заряженному танку в дуло не смотрят
* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
* Не спеши, а то успеешь!
* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
* Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
* Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
* Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
* В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и 
   МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
* Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
* Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
* Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
* "Ого!"-сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось эхо
* Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
* Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
* Всякое утверждение ложно. Это тоже.
* Трудно все время быть человеком, люди мешают.
* Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
* Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
* Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
* Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это
   реагируем.
* Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная. 
* Зарекалась девка не е.аться – зае.алась девка зарекаться.
* Носки считаются грязными, когда начинают различаться  на "левый" и "правый". 
 * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. 
 * Самый искренний смех - злорадный. 
 * Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
 * Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
   Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! 
 *  Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше  врезать. 
 *  Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. 
 * Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!  
 *  Бить лежащего человека - некрасиво, но очень
 ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. .
 
 
 


 6. Автор: Жирафа от 16.05.2005 23:40:41
Каб не мой дурень, и я б смеялся.
Купить не купить, а поторговаться можно.
Не выгоняем, а просим вон.
  (любимые поговорки моей бабушки).

Все работают с огоньком, а вы с холодцом.
Чем дальше, тем зима.
Быстро-быстро отдыхаем - и на поле.
(Из реплик на сборе хлопка преподавателя - студентам)

 7. Автор: Рыжий от 16.05.2005 23:48:37
А вот возьму, и нагло поставлю сюда свои одностишия:

Я настоятельно прошу Вас мне не сниться.
Несчастная, когда ж ты поглупеешь?
Я с рекламацией: гони назад ребро.
Покойный свято чтил дуэльный кодекс.
За это я бы и слюны не пролил.
Возьмём, к примеру, Вас... Не в этом смысле!
Он обругал меня интеллигентом!
Да, я тебе верна. При чём тут слесарь?
Не путайте культуру с культуризмом.
Мгновенье, ты прекрасно. Стой! Раз, два.

 8. Автор: мэри от 17.05.2005 11:21:49

Опыт - вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Ложная скромность - оборотная сторона истинной наглости.
Не п---ите и не п---имы будете.



 9. Автор: Дядюшка от 17.05.2005 18:10:27

 Идеалист  тот,  кто,  заметив,  что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

 Военная  мудрость  есть  понятие,  заключающее  противоречие в самом себе.

Чтобы вычистить одно, приходится выпачкать что-нибудь другое; но можно испачкать все, что угодно, и ничего при этом не вычистить.
 
 Я никогда не мог взять в толк, почему из-за того только, что я выражюсь невразумительно, никто меня не понимает.

 Когда  люди  вольны поступать как угодно, они обычно подражают друг другу.
      
 Я не то чтобы боюсь умереть - я просто не хочу при этом присутствовать.

                                 Всеобщие законы
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.



 10. Автор: Генри от 31.05.2005 22:49:21
Она приехала к нему в Сибирь, и испортила ему всю каторгу.

 11. Автор: Сипер от 05.06.2005 10:28:08

Автор, к сожалению, не я -
"Жизнь считается удавшейся, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми спим."



 12. Автор: Жирафа от 05.06.2005 19:07:31

К сожалению, автор не я: "Не 3,14здите да не 3,14здимы будете"



 13. Автор: Генри от 05.06.2005 21:26:48
Друзья. Бесконечно вас всех уважая, предлагаю не выпячивать своё неавторство, а выпячивать именно авторство, если оно имеет место быть.

 14. Автор: Сипер от 05.06.2005 21:55:14
Попрошу  не указывать, какое именно место мне выпячивать. Может, я горжусь размерами своего неавторства, которое намного крупнее моего авторства. К сожалению...

 15. Автор: pani_m от 06.06.2005 2:59:32
Что бы тут такое повыпячивать...
Ага. Судьба вытекает из человека, как желток из яйца.
Авторское зато...


 16. Автор: Коля от 06.06.2005 16:17:13

Не моё.... но зато до чего моё!!!!

- Качество впрыска не всегда положительно сказывается на качестве отпрыска.....



 17. Автор: мэри от 06.06.2005 18:51:16
Народное

- Слышь, как по-польски будет "жопа " ?
- Дупа.
- Тоже красиво...

 18. Автор: Генри от 06.06.2005 19:20:38
Предыдущий пост - типичный случай смешения личного с общественным. Проехали.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
 Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
 Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
 Да, невесёлым получился некролог...
 Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
 По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
 К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Не надо инсценировать раздумья.
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами. 
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары.
Вы очень кстати – тут у нас разврат.
Лежу на страже Ваших интересов.
Я к Вам в постель буквально на минутку.
Я ждал в кустах, а Вы пришли с роялем.
Позвольте Вами нецензурно восхититься!
Он так молчит, что хочется раздеться.


 19. Автор: Дядюшка от 06.06.2005 20:02:38
         Автора!

 20. Автор: Генри от 12.07.2005 1:50:42
Посидели, поели, попили... Пора и честь терять.

 21. Автор: Серафим Шестикрылый от 12.07.2005 3:05:02

Палиндромы:
   Но ищет у пожара жопу тещи он.
   Я уходил и плакал. Пили до ..я.
   Я ..ался, слабея.

Авторское, хоть года 3 в обороте:
   Вежливый человек никогда не скажет - ушёл - и ххх с ним. Он скажет - ушёл, сохраняя достоинство.



 22. Автор: wax от 13.07.2005 1:36:19

Одной моей знакомой:
Пьянки при дворе короля Артура
Поспешишь -  б....ей насмешишь!
Медведь-шатен....



 23. Автор: boroda от 13.07.2005 2:43:17
Мальчики, больше мне не наливайте,- я уже такая, как вам надо!


 24. Автор: Nady от 16.07.2005 4:54:52
От прабабушки правнуку:
Серединка сыта - и кончики пляшут.

 25. Автор: ИН от 16.07.2005 14:50:57
Пару вещей Вишневского
Я помню всех, кто не перезвонил!
Не так я Вас любил, как Вы стонали.
Целуют так так не женщину, а флаг.
О! Как внезапно кочился диван. 

 26. Автор: Генри от 24.08.2005 21:02:11
Еще 100 грамм инвестиций, и я недвижимость.

 27. Автор: Жирафа от 24.08.2005 22:21:57

Из афоризмов моей бабушки (народная мудрость):

- Каб не мой дурень, и я б смеялся.
- Купить не купить, а поторговаться можно.
- Не выгоняем, а просим вон.



 28. Автор: Генри от 28.12.2005 9:58:36
          Не стоит убегать от снайпера – умрёшь уставшим.
 
          Если на вас упало яблоко – удирайте скорее: яблоня от яблока недалеко падает
     
         Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
 
         Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 
                                   


 29. Автор: byka от 28.12.2005 19:08:05
[По осени, по солнечной
Да в синеньких кроссовочках,
Да в ярко-красной курточке
Пройти, себя любя,
По листьям, мягко тающим,
И улыбнуться знающе -
Мол, девочка я та еще,
Да вот не про тебя!..

Листва горит отчаянно,
Смеешься неприкаянно,
Упрямство, не раскаянье
В глазах моих прочел.
Предам тебя, короче, я -
Такая уж - порочная.
Скажи мне время точное
И что-нибудь еще.

Любимый мой, брильянтовый,
Красивый мой, талантливый,
Мое исчадье адово,
Мой самый нежный зверь...
Дрожат деревья страстные -
И желтые, и красные -
Такие краски ясные,
Что ясно все теперь.

А мне-то много надо ли? -
Чтоб только листья падали -
Из рая ли, из ада ли -
Все не соображу...
По осени, по осени,
Пока меня не бросили,
Не задаю вопросы и
Сама я ухожу!..
послухайте песенку на стишки Ленки Исаевич  по адресочку сайта www.karelin-pesni.ru   писаните маляву в Россию на адресок byka@nm.ru  Лехе  Карелину.С Новым Годом други.

 30. Автор: ДДД от 06.01.2006 18:40:34
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

 31. Автор: Фернандо от 19.05.2006 0:14:45
На большие сиськи
Я смотрю скепсиськи.

(А на маленькие сиськи
Я смотрю опсимисиськи.)

(c) Герман Лукомников (например здесь: http://www.vavilon.ru/bgl/gluk2.html)




 32. Автор: дворник Степанов от 08.06.2006 0:59:37

        Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
 
 ***
Стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
 
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
 
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
 
 ***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
 
 ***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
 
***
Клиент:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у  вас девушки могут брать?
- Если вы имеете в виду  - с какого возраста банк предоставляет кредит гражданам  женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
 (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) 
  
 ***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
 
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?
 
 ***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"
 
 ***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня 
 
 ***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
 
 ***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
 
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем  !!!
 
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ??? 

 ***
Клиент:
 - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Девушка-стажер:
- Я только месяц как работаю...
 
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
 
 ***
Назовите для кода пятизначное число.
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не может быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
 
 
 ***
Девушка-клиент:
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

***
Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? 
 
  
 ***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
 
 ***
Объясните мне, как простому смертнику,
 
 ***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. 
 
 ***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,  у которого закончился срок вклада).
 
 ***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
 
 ***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы  будем молиться, чтобы вас пронесло.
 
 ***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
 
 
 ***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
 
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
 
 ***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
 
 ***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
 
 ***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
 
 ***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь  делать, не знаю.
 



 33. Автор: Генри от 15.05.2007 19:18:10
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?

 34. Автор: Серафим Шестикрылый от 15.05.2007 20:02:08

Как должен завскладом ответить частному лицу, если оно просит кирпича?
- - -
Моральный красавец
- - -
В братской семье народов России... не без урода



 35. Автор: Глагол от 15.09.2007 3:35:44
Не мое:
 
 Путем простеишей перестановки букв из
 Снегурочки может получиться как
 эпическая Огнесручка , так и абсолютно
 неполиткорректная Негросучка . А
 пожелание С Новым Годом превращается в
 брутальное Говно с дымом!
 
 Разговор директора и системного админа:
 - Нахер, быстро ко мне!
 - Я не Нахер, я Хакер !
 - Мне похер ― бегом !!!
 
Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И
отец плотник...

Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!"
Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт... 

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть вещи, которые даже свинья делать не станет... 

Новости из Израиля.
На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал. 

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Что такое чистоплотность?
- Это чисто физическая величина:
чисто масса на чисто объем

- Прапорщик, заглушите трактор!
- АААААААААА!!!!!

- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?"

- Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?
- Патаму что эта щолоч, дурак!

- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да боюсь, что вообще не даст.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом…

- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного Чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: "НАСА"

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

- Аллё, это Баня?
- Нэт, это Болодя!

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.