Тема: Приколы 2

 1. Автор: Рыжий от 01.08.2006 0:31:10

А то "Приколы" стали долго грузится. И вот вам, для затравки:



 2. Автор: Сипер от 01.08.2006 0:52:35

Шары, в смысле, глаза? Или яйца? 



 3. Автор: Глагол от 01.08.2006 1:59:49
Да, Рыжий, затравил ты его...

 4. Автор: НаумБ от 12.08.2006 21:42:17

Закодированый  "Код да Винчи" - вот такое кино.





 5. Автор: Сипер от 23.08.2006 11:19:25
А вот сюда зайдите http://obozrevatel.com/news/2006/4/17/107020.htm
Ржунимагу!


 6. Автор: Серафим Шестикрылый от 20.11.2006 22:42:14
http://greentroll.livejournal.com/265060.html?mode=reply
Тайландская Хава Нагила!

 7. Автор: Серафим Шестикрылый от 22.11.2006 18:27:42
Увы, предыдущий постинг был быстро утерян среди поздравлений...

 8. Автор: Жирафа от 25.11.2006 3:12:32

Чудно!



 9. Автор: Серафим Шестикрылый от 30.11.2006 10:34:10

 10. Автор: Жирафа от 01.12.2006 0:01:42

Замечательно! Главное, всё понятно.  Мне понравилось.



 11. Автор: masyanya от 11.12.2006 16:20:51
Сабаба с воза - хабиби легче
Тахана омерзит.
Капут холим.
Мискентавр - помесь профессионального оле-хадаша с ослом
Кадурак - круглый дурак
Густосрут (производное от Гистадрута)
Странная языка - иврит. Почему "К вас" - это хорошо, а "К нас" - плохо
Хамас Ахнаса (банально и избито)
Аль тетармез,  аль типизди
Ма шломхуй ещё!
Банк "Хап у олим"
Хеврат Кошмар
Лехаим, бояре!
Рак реге не товарищ.
Начнём с азов: азов оти !

Я спросил у пацана - мерказит ли тахана ?
Отвечает, паразит: "Тахана не мерказит !"


 


 12. Автор: Генри от 11.12.2006 21:10:42
В таком случае моя добавка:

- Лишь тот казак, кто лиштот хазак*

*выпить силён, ивр.

 13. Автор: Серафим Шестикрылый от 23.12.2006 10:21:08
http://video.google.com/videoplay?docid=3238382031470760194 - купуйте сотовi телефони! Обережно, матюки!

 14. Автор: Серафим Шестикрылый от 23.12.2006 18:35:56
http://www.youtube.com/watch?v=GVHz03f0tEg - а это просто шедевр и без матюков

 15. Автор: Серафим Шестикрылый от 24.12.2006 18:51:39

В организме Гертруды обнаружены следы Полония...



 16. Автор: Глагол от 25.12.2006 0:26:23
Re постинг 14: Часики- атас!

 17. Автор: Серафим Шестикрылый от 11.02.2007 0:08:00
Это прекрасно
ПОЭМА О ДРУЖБЕ


Дело было в воскресеье
Или даже в понедельник
(Если только не в субботу).
Мы сидели вчетвером –
Миша, Саша и Серёжа
И, конечно же, Володя
(Потому что без Володи
Получалось бы втроём).
Мы сидели на скамейке,
А возможно – на террасе,
Или даже на диване,
Или просто за столом.
Мы, конечно, выпивали
И закусывали тоже,
Потому что без закуски
Мы давно уже не пьём.
Мы вели неторопливо
Утончённую беседу
(Слава Богу, интеллекта
Нам не надо занимать),
А хозяйка дома Алла
Нам закуску подавала,
Потому что водку сами
Мы умеем наливать.
Мы неспешно говорили
Про Верлена и Пикассо,
Про Булгакова и Рильке,
Про вино и про коньяк,
Про Кандинского и Шнитке
И про прочие напитки,
Потому что, как известно,
Выпить каждый не дурак.

– Господа! – промолвил Миша, –
Как прекрасна наша дружба!
Наша дружба, прямо скажем,
Нерушима, как скала!
– Как скала! – сказали Саша
И Серёжа и Володя,
А хозяйка дома Алла
Нам селёдку подала.
Тут мы выпили за дружбу
И отдельно за Серёжу,
За Володю, Мишу, Сашу –
Замечательных ребят.
За хозяйку дома тоже
Мы бы выпили, конечено,
Но она была на кухне,
Срочно делала салат.

– Господа! – сказал Серёжа, –
Почему бы нам не выпить
За Америку, где столько
Есть лесов, полей и рек!
– Я, - сказал он, - знаю много,
Я учился в институте,
Но другой страны не знаю,
Где так дышит человек!
– За Америку! – сказали
Саша, Миша и Володя,
Рюмки разом опрокинув,
Как положено, до дна.
И добавил тут Володя:
– Если б не республиканцы,
То была б ещё прекрасней
Наша славная страна.

– Этот Буш, – сказал Володя,
Развивая мысль дальше, –
Он сидит у нас в печёнках,
Он страну завёл в тупик,
Он нас держит в полном мраке,
Он ведёт войну в Ираке,
Он коверкает безбожно
Наш возвышенный язык!

– Не пизди! – сказал Серёжа,
Отрываясь от закуски. –
Мне тебя противно слушать!
Буш – прекрасный президент!
Он снижает нам налоги,
С терроризмом беспощадно
Он воюет, Это главный
И существенный момент!

– А твои, – сказал Серёжа,
Развивая мысль дальше, –
А твои-то демократы!
Мне на них тошнит смотреть!
Клинтон, Шумер, Керри, Эдвардс,
Эта – как её – Пелоси –
Идиот на идиоте,
Это ж можно охренеть!

– Господа! – вмешался Миша, -
Вы, пардон, неправы оба.
Буш и Чейни, Гор и Клинтон –
Каждый сволочь и дурак.
Нам нужна страна такая,
Чтоб заботилась о людях,
Как заботятся в Европе
Меркель, Блэйер и Ширак.
– Ты мудак, – сказал Серёжа,
– Идиот, – заметил Саша,
А Володя, горько сплюнув,
Молвил: – Парень я не злой,
Но скажу вам откровенно:
Все вы гады и падлюки,
Так что, все идите в жопу,
Ну а я пошёл домой!

– Я, – сказал Серёжа, – тоже.
– Я, – сказал Серёжа, – больше
Ни минуты в этом доме
Находиться не могу!
Тут и Миша, побледневши,
Молча бросился на выход,
Свою кожаную куртку
Одевая на бегу.
Опустел в одно мгновенье
Сашин дом гостепреимный.
На столе теплела водка,
Гнил ненужный виноград,
Стало слышно, как на кухне
Тихо звякает посуда.
Это Алла убирала
Недоеденный салат.
– Боже мой! – заплакал Саша, –
Как же с нашей вечной дружбой?
С кем теперь я про Пикассо
Буду страстно говорить?
С кем делиться интеллектом
Про Кандинского и Рильке?
– Ничего, – сказала Алла, –
Мне посуды меньше мыть.

 18. Автор: Фернандо от 13.02.2007 22:13:18
Тем, кто ещё не читал. Про тигрёнка. Уписаться. (перевод для Л.Р.: аффтар жжот!)



 19. Автор: Генри от 13.02.2007 23:31:16

Прочитал. Уписался. Спасибо!



 20. Автор: Лидия Ркацители от 13.02.2007 23:53:13
Мальчики, а есть ли более взрослый способ выражать свой восторг?


 21. Автор: Фернандо от 13.02.2007 23:56:12
Лидусь, расслабься, мы ж не на банкете...


 22. Автор: Глагол от 14.02.2007 15:33:23

 23. Автор: Глагол от 17.03.2007 8:00:55


Не истерически смешно, зато правда. Мой сын там был, рассказывал. Чуть больше недели недели назад, в одном из крупных ночных клубов Монреаля, известный комик (типа нашего Задорнова) выступал. Хорошо зная аудиторию, чувак ударял на еврейскую тему, в особенности на Израиль. Как ни странно, зал, довольно полный, хранил молчание. Привыкший перекрикивать взрывы хохота, комик просто из шкуры лез, но никто и не улыбнулся: присутствующие, в основном, были буршами- членами Альфа Епсилон Пи, северо- американского еврейского студенческого братства, собравшимися в Монреале на время каникул... Зато парни до сих пор смеются, вспоминая глаза на лбу выступавшего.



 24. Автор: Серафим Шестикрылый от 13.04.2007 23:17:19
http://mezhdunarodnik.ru/news/text-4402.html - всем хором рыдать!!!

 25. Автор: Рыжий от 14.04.2007 2:49:58
Да простят меня присутствующие дамы, но это - полный пиздец.
Рыдаю хором  

 26. Автор: Фернандо от 14.04.2007 5:38:26
Да-а. Родным до боли пахнуло... И это на фоне все-рунетного цинизма и увлечения падонками...


 27. Автор: дворник Степанов от 14.04.2007 17:54:50

А я уже отрыдала хором. Великая вещь! Что наша "Кунсткамера"... Вечная слава рунету...



 28. Автор: Фернандо от 14.04.2007 20:31:47
Естественно, исполняет этот гимн хор мальчиков и Бунчиков.
Кстати, другие, не менее надрывные кандидаты на Гимн Рунета здесь.

 29. Автор: Серафим Шестикрылый от 14.04.2007 20:36:45
http://www.stihi.ru/konkurs/hymn/runet.mp3 - а вот и исполнение

 30. Автор: Сипер от 20.05.2007 22:03:18
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)

3. Жмём кнопку "Перевести"

4. Наслаждаемся результатом!... сделайте это и вы не пожалеете....
Упалпацтол...


 31. Автор: Моцарт от 23.05.2007 3:13:49

Попробуйте с такой фразой:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one gray.
Тоже неплохо!



 32. Автор: Каг'тавый от 29.05.2007 7:22:58
Ну, если уж об английском разгвог' зашел, вот несколько автог'ских:

Shitо- крыто
Weedывали weedы
Dickость
Assортимент
Crapинка
Smellость
Prickолоться
Boobновая дама


 33. Автор: АнонимС от 29.05.2007 12:02:22

Ну и лопух же я. Такое упустил! Рунет жжот, переводы зажыгают. Всем превед!



 34. Автор: Серафим Шестикрылый от 07.06.2007 21:13:26

 35. Автор: Фернандо от 07.11.2007 10:08:18
Рыжий конкурс! Приз - авто! Давайте админа номинируем с семейством!


 36. Автор: дворник Степанов от 07.11.2007 21:04:14
Ха-а-ароший конкурс. Нарочно для семейства Даянов. Их средненький там всех побьет.... Особенно если оденется в оранжевую рубашку и штаны.... На фоне кучи апельсинов...Если его кто-то найдет на такой фотографии.

 37. Автор: Жирафа от 07.11.2007 21:31:59

Они специально его проводят в России, чтобы Даяны не были им конкурентами.
А на Алькином месте я бы сгребла кучу денег за участие в рекламной кампании мобильников "Оранж". Я даже сценарий написала.



 38. Автор: Глагол от 18.01.2008 2:42:44

Мне "Глок" всегда казался опасным в обращении оружием...
В утренней газете: во вторник (позавчера) у одного человека  в штате Индиана кончились деньги. Вот у Вас когда кончатся, Вы в банк, небось, пойдете? Ну и неправильно: ограбление банка- федеральное преступление. Поэтому он пошел в т. н. "конвиниенс стор"- сравнительно небольшой магазинчик, как правило, с одним кассиром в зале и ассортиментом товаров первой и второй необходимости- сигареты, молоко, лекарства, консервы, туалетная бумага, моторное масло и т. д. Сотрудница честно отдала ему выручку, и он совершил акт доброй воли: засунул пистолет (на спор, "Глок"!) за пояс...
Прострелил себе правое яичко и левую ступню.



 39. Автор: Глагол от 13.02.2008 1:12:07
Это не я написал. Кто, не скажу: сижу с открытым ртом.

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
( проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами :
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…


 40. Автор: Глагол от 22.02.2008 1:01:40
Опять не мое. И кто все это пишет, скромный такой?

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .     А вот еврей и еврейка - оба люди


 41. Автор: Дядюшка от 22.02.2008 15:19:50
Ага, иностранец - человек, а Иностранка - журнал.
Гавайка - рубашка, афганец - ветер, афганка - борзая (и грипп вроде бы тоже есть такой),  китайка богата
значениями: 1. - ткань старинная (ХIХ в.), 2 - снасть рыболовная, 3 - помнится, на сленге железнодорожных
проводников слово это означало постельное бельё второй свежести. Арнаутка - хлеб, Бессарабка - рынок в Киеве
(раз уж Молдаванку вспомнили), шведик - разводной ключ, а персик - он персик и есть... литовка -
1) коса, 2) - визирование текстов в управлении культуры; тулка - ружьё...  а гамбургер не переводится (гамбуржец?). Нагайку ногайцы привезли? (А вот арапник уж точно привезли не арапы, а поляки. Из Германии.) Но зато бурка к бурам наверняка никакого отношения не имеет. Как и армяк к армянам.
Кстати, увидел когда-то ценник в посудной лавке: Турки. 1 шт. - 50 коп. Как на невольничьем рынке...
Ещё одежда всякая встречается. Кубанка, сванка, черкеска...
Так... что там ещё? Гречка (гречиха) не вполне соответствует условиям задачи...
Ну разве совсем уж экзотические вспомнить: мексиканка - фигура в эквилибре, ливенка и тальянка - гармошки (отечественного производства и импортная)...


 42. Автор: Глагол от 28.02.2008 3:26:11
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.
Nahui, Peru Page
http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html
Первооткрыватель не я. Зато я однажды отказался от выгодной покупки недвижимости. Улица, с которой она не двигалась,
честное слово, называется Joppa Road (Дорога... туда, получается. С издевательским ударением на "П") Вот она, отходит от Приятной улицы (Pleasant St.) Номер дома случайный, прошу не путать меня с лирическим героем


 43. Автор: Глагол от 01.04.2008 16:34:44

   Вчера дали...

И рубль длиннее, и доллар короче,
И дальше, с какой не взгляни стороны,
Что это такое, понятно не очень,
Но ясно, что это уже не грины:



На ум не вполне искушенному люду
Чернила взбредают,
Но вы, господа, поверьте: когда лиловеет валюта,
То делает это она от стыда...



 44. Автор: Глагол от 21.04.2008 5:10:18
Вот, прислали... Действительно, перлы. Давно так не смеялся.

> > Перлы школьных сочинений:
> >
> > - Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
> > только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> > - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
> > подкладывал.
> > - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался
> > выстрел.
> > - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> > - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> > - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> > - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож
> > как две капли воды.
> > - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> > Петербурге.
> > - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
> > - Герасим налил Муме щей.
> > - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> > - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> > - Отец Чацкого умер в детстве.
> > - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> > - Под старость лет его приковало к постели раком.
> > - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
> > - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> > - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> > - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею
> > кого-нибудь.
> > - Шел полк французов и кутузов.
> > - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в
> > цирк.
> > - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> > копытами.
> > - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> > - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> > - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> > - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
> > - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> > - Герасим ел за четверых, а работал один.
> > - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> > приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
> > Максимом Максимычем.
> > 2
> > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
> > фартука.
> > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> > Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> > зазеленел.
> > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> > мужчиной.
> > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
> > Родионовны.
> > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
> > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
> > народным поэтом.
> > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> > Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
> > времени.
> > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> > Костер замерз и угли закоченели.
> > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
> > детей.
> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
> > увеличился.
> > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> > Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там

> > они не работали...
> > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
> > монголо-татарское иго.
> > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
> > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> > Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
> > черепа.
> > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> > 3
> > Летать на костылях непросто, но он научился.
> > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
> > площадь.
> > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
> > Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
> > поминутно.
> > Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
> > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле
> > дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате

> > без сознания.
> > Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
> > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
> > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
> > поезд.
> > В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> > Папа Карло вырубил Буратино.
> > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> > Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему
> > год условно.
> > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> > Пушкин был чувствителен во многих местах.
> > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
> > других домашних животных.
> > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
> > Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
> > суммировать."
> > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в
> > прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
> > действительность
> > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
> > метр.
> > Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
> > продолжается.
> > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
> > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


 45. Автор: Глагол от 19.07.2008 21:18:41
Вниманию посетителей "Игротеки". Во, прислали:

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.


 46. Автор: Сипер от 21.07.2008 19:12:05
Вывеска в Чайна-тауне города Торонто.




 47. Автор: Сипер от 21.07.2008 19:25:37


 48. Автор: Моцарт от 27.07.2008 9:36:41

 



 49. Автор: Моцарт от 27.07.2008 9:39:45
Получил рекламу по мейлу:

טריפר  האתר של המטיילים והתרמילאים

www.tripper.co.il

שלום,
רצינו להזמין אותך להירשם לפורטל חדש שנבנה עבור קהילת המטיילים בארץ
.

מעבר לכתבות, חיפוש שותפים לטיול, לוח אירועים בעולם ואיתור מטיילים בעולם לפי המיקום שלהם

בנינו עבורכם את ה"אזור האישי"

האזור האישי כולל בתוכו :כתיבת יומן מסע,שמירת מסמכים חשובים כמו צילום דרכון, ניהול דואר פנימי ועוד המון שירותים שימושיים שכולם למען קהילת המטיילים.

האתר עלה לפני כחודש ואנו מקווים שתהיו בין הראשונים להצטרף ולבנות את הקהילה.

חשוב רק לציין שהאתר לא נבנה ברוח האתרים החברתיים כמו פייסבוק ודומיו.זוהי לא מטרת האתר.

 

מקווים לראות אותך שם

בברכה,

צוות טריפר     www.tripper.co.il

טריפר  האתר של המטיילים והתרמילאים




 50. Автор: дворник Степанов от 12.08.2008 18:49:14
Из коллекции маразмов Ивана середины:
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/
Я очень смеялась...

                                                                     
        



 51. Автор: Фернандо от 13.08.2008 5:18:30


 52. Автор: Фернандо от 10.09.2008 23:18:42

Important information, make sure you read to the end.

Dima



 53. Автор: Фернандо от 23.11.2008 16:26:15
Олвиз-макси

Г-ну Джеймсу Тэтчеру, Начальнику Маркетинга компании Проктер анд Гэмбл.
- - - - Уважаемый господин Тэтчер, я была лояльным пользователем ваших прокладок "Олвиз-макси" более чем 20 лет, и мне многое в них нравится. И впрямь, без них я бы, вероятно, никогда не смогла прокатиться на лошади или же пойти на танцы, и уж, тем более, не сумела бы так элегантно пробежаться по пляжу в белых облегающих шортах. Но моя любимая функция - это конечно ваши революционные Флекси-Вингс, гибкие крылышки. Как здорово, что хоть одна компания оказалась достаточно умной, чтобы понять, насколько важно каждой женщине иметь в трусиках аэродинамические прокладки! Я не могу передать, насколько безопасно и надежно я чувствую себя каждый месяц, зная, что в моих трусиках есть нечто аналогичное истребителю Эф-16. А у Вас когда-нибудь были менструации, г-н Тэтчер? Я полагаю, нет. Ну, а мои "месячные" начинается прямо сейчас. В то самое время, как я набираю это письмо, жестокие гормональные силы дорываются до моего тела. Ещё несколько минут, и мое тело перестроится, и я снова превращусь в то, что мой муж любит называть "змея скрещенная с ежом, или полтора метра колючей проволоки". Разве он не удивителен, этот женский организм? Будучи менеджером в отделе женской гигиены, Вы, несомненно, видели немало исследований того, что именно происходит с вашими клиентами во время этих ежемесячных перерождений. Следовательно, Вы должны знать и о предменструальном синдроме, и об анемии, и о коликах, и о наших резких переменах настроения, беспричинном плаче, как и о другом слабо контролируемом поведении. Вам, конечно, известно, что для большинства женщин - этот период, мягко говоря, довольно неприятен. Только на прошлой неделе, моя подруга Дженнифер боролась с непреодолимым желанием порезать яйца своего приятеля в шашлык, и всё потому, что он имел оплошность высказаться в том плане, что сериал "Анатомия Грея" был написан пьяным шимпанзе. Ужас! Вы, сударь, как никто, должны понимать, что Америка заполнена смертниками-камикадзе в штанах капри. Это подводит меня к причине, побудившей меня взяться за это письмо. В прошлом месяце, во время вызванной месячными судороги, такой болезненной, что мне хотелось собтвенноручно вырвать себе матку, я вскрыла прокладку Олвиз, и, "О нет!", прочла на наклейке следующее пожелание фирмы "Проктер анд Гэмбл": "Счастливых Вам месячных!". Ну тут ты меня, Джеймс, просто заебал! Неужели какая-то часть твоего крошечного менеджерского мозга всерьёз считает, что счастье - с улыбкой, смехом и покоем - возможно во время менструации? Что-либо из вышеизложенного наводит на мысль о малейшем удовольствии? А, Джеймс? Если только ты не мазохистка или идиотка, ты не будешь рада дню, в котором тебе придётся попеременно метаться между обезболивающим и алкоголем и запирать себя в собственном доме, лишь бы не бросится в местный супер с охотничьим ружьём и смутным желанием закончить свои молодые дни на вершине славы. Эй, придурки, выньте вашу башку из песка. Если уж вам так приспичило что-то наклеить на прокладку, ну придумайте что-нибудь дельное, типа, "Сейчас же положи топор!" или "Давить людей автомобилем неправильно!" Может вы нас просто дразните? Так или иначе, сударь, пожалуйста, проинформируйте свою бухгалтерию, что, с этого месяца, прибыли компании уменьшатся на 8 долларов в месяц. И, хотя мне, конечно, будет не хватать этих вашик "гибких крылышек", я ни минуты не буду скучать по вашему пустопорожнему и снисходительному бреду. И это обещание я сдержу. Олвиз.
Всего,
Венди Ааронс
Остин, Техас


 54. Автор: Серафим Шестикрылый от 04.12.2008 13:15:19


 55. Автор: Нёма Пенёнз от 09.05.2009 23:58:22

Из личной коллекции:




 56. Автор: дворник Степанов от 30.05.2009 23:23:10
Из личной коллекции:




 57. Автор: Дядюшка от 31.05.2009 0:45:18

 Это - наглядная агитация к предыдущему посту (пункт №1).
И насчёт пункта №2... Новое поколение в целом, и Лазарь в частности, могли бы и в словарь заглянуть -  узнать, как слово "купорос" правильно пишется...

А вот такую прокламацию подсунули мне в почтовый ящик.
       
Пойти что ли, полюбопытствовать?... Испытать что-нибудь клюквенное, развесистое... Да кто его знает,  чем оно на самом деле обернётся...




 58. Автор: Глагол от 01.06.2009 7:20:04


Внутри- полдюжины копченых язычков, размером с мой большой палец. Не удивлюсь, если свиных...

На вс. случай: veal- телятина. А не теленок. Поэтому baby veal звучит страшненько: типа, телятина размножается. По этому поводу остается только вспомнить реальный эпизод.

Две русских женщины, в нашем городе, кстати, приходят в супер и просят в мясном beef  language, что в буквальном смысле означает "говяжий говор". Остолбеневший мясник уточняет: " чей-чей диалект?" И обе дамы в шубках, чтобы разрешить непостижимое недоразумение, приставляют рожки из пальцев к вискам и мычат с выпученными глазами...

Потом долго возмущались бескультурием говяжьего языка в глаза не видывавших американцев. Кстати, они это едят. Не все, конечно.

А конкретный товар на вкус соответствует этикетке: не ядовит, но сам я могу лучше. Да, по-русски, разумеется,  все заметили... Интересно, каков родной язык производителя? Нужно полагать, копченый...


 59. Автор: Фернандо от 08.06.2009 20:11:43
Вынужден поправить уважаемого Глагола. Здесь объясняется принцип использования термина Baby Veal.
Но не судите его строго, он по существительным не нанимался, да ещё по заморским.

Fernando, tongue in cheek




 60. Автор: Глагол от 08.07.2009 6:26:45



 61. Автор: Галина от 10.07.2009 22:14:06
Ой, мамочки...Спасибо, что молдаване научили!


 62. Автор: ТатьянаБогина от 02.09.2009 21:33:06
          Таллинн 2008 год...                                                                                                                  


 63. Автор: ГИ от 13.01.2013 11:34:37